Shutterstock

Mnoho lidí zažívá komplikované pocity ohledně omluv a ne všechny tyto pocity a myšlenky se shodují. Někteří byli nuceni se omluvit jako děti, když někomu ublížili, a někteří se omluvili dobrovolně a hned se po tom cítili lépe. Někteří lidé se cítí zahanbeni tím, že se omlouvají, zatímco jiní se stydí se omluvit, dokud tak neučiní druhý. Zajímá vás, jak se naučit se omlouvat?

Proč je důležité umět se omlouvat?

Vztahové konflikty mohou někdy způsobit značnou emoční bolest a stres. Vědět, jak a kdy se omluvit, může napravit škody ve vztahu. Pokud ale nevíte, jak se omluvit upřímně, můžete věci ve skutečnosti zhoršit. Upřímné omluvy obnoví důstojnost u těch, kterým jste ublížili. Dát druhému vědět, že víte, že to byla vaše chyba, ne jeho, mu pomůže cítit se lépe a zachovat si tvář.

Upřímná omluva vám umožní dát druhému najevo, že nejste hrdí na to, co jste řekli nebo udělali, a že se vynasnažíte to samé již neopakovat. Díky tomu váš partner nebo blízký pozná, že jste typ člověka, který si obecně dává pozor, aby neubližoval druhým, a zaměřuje se spíše na své lepší vlastnosti než na své nejhorší chyby. Když uděláte chybu nebo ublížíte blízké osobě, existuje mnoho dobrých důvodů, proč se omluvit. Mezi ně patří například následující:

  • Uznáte, že jste se mýlili
  • Diskutuujete o tom, co je ve vašem vztahu tolerováno a co není
  • Vyjádříte svou lítost a empatii
  • Poučíte se ze svých chyb a najdete nové způsoby, jak se vypořádat s obtížnými situacemi
  • Otevřete komunikační kanál s druhou osobou

Proč může být těžké se omlouvat?

Některým lidem omluva často připadá jako přiznání, že jsou neadekvátní a že místo toho, že udělali chybu, je s nimi něco ze své podstaty špatně. Jiní věří, že nabídka první omluvy po hádce je přiznáním viny a odpovědnosti za celý konflikt, který zahrnoval křivdy na straně obou partnerů. Myslí si, že jeho omluva umožní druhé osobě nenést žádnou odpovědnost za svou vlastní roli v konfliktu. Někdy se zdá, že omluva upozorňuje na chybu, která možná zůstala nepovšimnuta.

Za správných okolností se však dobře podaná a přiměřeně upřímná omluva všem těmto problémům obecně vyhne a poslouží pouze k přednesení řešení, opětovnému potvrzení sdílených hodnot a obnovení pozitivních pocitů. Musíte jen vědět, kdy a jak svou omluvu sdělit.

Shutterstock

Hněv může být oboustranný

Lidé, kteří se cítí dotčeni a ublíženi, mají tendenci myslet iracionálně, což bývá zpravidla způsobeno hněvem. Stejně jako hněv může zatemnit vaši rozlišovací schopnost, když řeknete nebo uděláte něco, co byste za jiných okolností neudělali nebo neřekli, hněv může rovněž zatemnit schopnost rozhněvaných lidí odpouštět.

I když víte, že byste se měli omluvit, není to vždy snadné. Pokud tak učiníte, existuje možnost, že budete konfrontováni hněvem a záští ze strany ublížené osoby. A pro druhého není vždy snadné přijmout vaši omluvu. Může váhat, zda to myslíte upřímně a zda slova, kterými se omlouváte, jsou stále vaše skutečné pocity. Důležitou součástí poskytování a stejně tak i přijetí omluvy je záměr.

Nejdříve zjistěte, kde jste udělali chybu

Chcete-li se dobře omluvit, musíte nejprve dobře porozumět tomu, kde jste udělali chybu. Lítost je klíčovým prvkem účinných omluv, ale pravděpodobně pro vás bude obtížné vyjádřit upřímnou lítost, když nebudete vědět, čeho litujete. Obecné omluvy typu „Omlouvám se za všechno, co jsem udělal špatně,“ mohou někdy dokonce vést k dalším konfliktům.

Uvědomit si svou chybu nemusí být zrovna příjemné, zvláště když víte, že jste někomu ublížili. Pokud se již cítíte provinile nebo jste zklamaní sami ze sebe, můžete mít tendenci se přemýšlení o omluvě úplně vyhýbat. Pamatujte si však jednu věc. Bez ohledu na to, jak špatně se cítíte vy, druhá osoba se pravděpodobně cítí hůř. Nepřiznání vlastních pocitů ale obvykle vede k nespravedlivému jednání.

Nejste si jisti, co přesně jste pokazili? I to se často stává, zvláště když někoho ještě tak dobře neznáte. Je v pořádku se zeptat, jak jste druhého urazili nebo mu ukřivdili. I v tomto případě je ale důležité přemýšlet nad formou, kterou zvolíte. Například namísto: „Dobře, co jsem udělal tentokrát?“ nebo „Co je s tebou dnes?“ se snažte říci něco jako: „Všiml jsem si, že tvoje reakce se v poslední době trochu liší. Udělal jsem něco, čím bych to způsobil?“.

Shutterstock

Vyjádřete empatii

Upřímná a účinná omluva je taková, která vyjadřuje skutečnou empatii a lítost, stejně jako slib, že se poučíte ze svých chyb. Jinými slovy, musíte skutečně věřit, že jste udělali něco špatného, ​​a litovat toho, že jste druhého ranili. Lidé se obvykle vzájemně zraňují, protože dávají sebe na první místo, takže když se omlouváte, vžijte se do kůže druhého.

Možná by vám osobně vaše činy neublížily, ale faktem je, že mohou ranit druhého. Uznejte proto jeho pocity jako oprávněné. Snažte se vidět věci očima partnera (případně jiné blízké osoby) a dejte mu najevo, že rozumíte jeho ranění. Například: „Omlouvám se, že jsem se objevil na večeři tak pozdě. Chápu, že ses kvůli tomu cítila méně důležitá, měl jsem více respektovat tvůj čas.“

Naučte se poznat, kdy se omluvit

Vědět, kdy se omluvit, je stejně důležité jako vědět, jak se omluvit. Obecně platí, že pokud máte podezření, že něco, co jste udělali, ať už záměrně nebo náhodou, v někom vyvolalo nepříjemné pocity, je dobré se omluvit a vyčistit vzduch.

Pokud by vám to, co jste udělali, vadilo v případě, že by to samé udělal druhý vám, je na místě omluva. Pokud si nejste jisti, omluva vám poskytuje možnost ujasnit si, co si myslíte, že bylo v pořádku. Jestliže máte pocit, že se ten druhý chová nerozumně, může být na místě diskuse. Poté se můžete rozhodnout, jak si se svojí omluvou stojíte.

Pozor na nesplnitelné a prázdné sliby

Je důležité si uvědomit, že omluvy, které zahrnují prázdné sliby, jsou opravdu špatný nápad. Jednou z důležitých funkcí omluvy je, že poskytuje příležitost k obnovení důvěry. Rozhodnutí neopakovat urážlivé chování, nebo provést jakoukoli možnou změnu, je důležitou součástí omluvy.

Shutterstock

Pokud slíbíte, že se změníte, ale pak to neuděláte, omluva pouze upozorní na skutečnost, že jste udělali něco, i když souhlasíte, že je to špatné, ale odmítáte změnu. Nedávejte sliby, které nemůžete dodržet, ale snažte se dávat rozumné sliby, abyste druhému člověku v budoucnu neublížili, a tyto sliby dodržte. Pokud své sliby nikdy nedodržíte, oslabujete tím důvěru ze strany druhého. Pokud ten druhý očekává něco nepřiměřeného nebo nemožného, ​​možná přebíráte odpovědnost za víc, než musíte.

Potvrďte si vaše hranice ve vztahu

Jednou z nejdůležitějších částí omluvy a jedním z nejlepších důvodů, proč se omluvit, je znovu si potvrdit hranice ve vztahu. Zdravé hranice jsou důležité v každém vztahu. Když se s někým dostanete do konfliktu, často se překročí hranice. Pokud dojde k porušení společenského pravidla nebo porušení důvěry, omluva pomáhá potvrdit, jaký druh budoucího chování je v pořádku a jaký už není.

Diskutovat o tom, jaký typ pravidel budete oba v budoucnu dodržovat, obnoví důvěru, hranice a pozitivní pocity. Poskytuje přirozený přechod z konfliktu do šťastnější budoucnosti ve vztahu. Vy a váš partner, přítel nebo člen rodiny můžete například diskutovat o věcech, které nebudete tolerovat, včetně:

  • Neúcty
  • Podvádění
  • Lhaní
  • Psychická manipulace a citové zneužívání
  • Nedůvěry
  • Křiku

Důležitý je dopad činů, nikoli záměr

Pravděpodobně jste nechtěli nikomu ublížit. Ve výsledku však na vašem záměru často záleží méně než na dopadu vašich činů. Představte si, že jste například lhali svému nejlepšímu příteli o podvádění jeho partnera, protože jste ho chtěli chránit. Ale tím, že jste tyto informace tajili, jste mu odepřeli šanci učinit informované rozhodnutí o vztahu. Také jste zradili jeho důvěru, což mu způsobilo ještě větší bolest.

Když se omlouváte, můžete zmínit, že jste dotyčného chtěli pouze chránit, ale měli byste na toto vysvětlení navázat uznáním, že vaše neupřímnost skončila přesným opakem. Vaše omluva by se měla soustředit na bolest, kterou jste mu způsobili, nikoli na dobré úmysly za vašimi činy. Osoba, které jste ublížili, si zaslouží šanci podělit se o své vlastní pocity, takže uznání dopadu vaší chyby často vyžaduje určité empatické naslouchání. Může to být nepříjemné, ale je to důležitý krok k vyjádření lítosti.

Nechte to být, jakmile se omluvíte

Jakmile se omluvíte, je čas nechat to být. Co bude dál, už není na vás. Jakkoli může být těžké překonat vaše pocity a skutečně se omluvit, faktem je, že vám nikdo nedluží odpuštění. Není to něco, co by se dalo jen tak získat. Odpuštění musí být dobrovolně darováno.

Nesnažte se někoho nutit, aby přijal vaši omluvu. Pokud ten druhý nechce vztah napravit, respektujte jeho rozhodnutí. Pusťte všechnu zášť a vztek a ještě jednou se snažte vidět věci očima druhého.

Jsou omluvy běžnou součástí vašeho vztahu, nebo v případě konfliktu necháváte věci odeznít samy od sebe a jednoduše čekáte, až se „vyčistí vzduch“? Podělte se s o to s námi do komentáře.

Předchozí článekPorod císařským řezem obvykle vyžaduje delší rekonvalescenci. Kdy je nutné ho podstoupit?
Další článekJak se naučit odpouštět? Trénujte projevy vřelosti každý den